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标题: 每日一楼，经典爆笑精品。大家一起来盖座开心摩天大楼 [打印本页]

作者: 四裤全输 时间: 2011-6-23 21:50
标题: 每日一楼，经典爆笑精品。大家一起来盖座开心摩天大楼
本帖最后由四裤全输于 2011-6-26 01:52 编辑

避孕套的效果；不成功，便成【人】

作者: 四裤全输 时间: 2011-6-23 21:52
今天第一天免费再送一个

人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

作者: 神游 时间: 2011-6-23 22:13
今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处妇的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

作者: jayden 时间: 2011-6-23 22:16
免费送的经典多了，笑喷。。。。。。。。。

作者: 四裤全输 时间: 2011-6-23 22:51
回复 jayden 的帖子

多谢捧场，明天继续

作者: 午夜狂奔 时间: 2011-6-23 22:55
哈哈，经典

作者: 四裤全输 时间: 2011-6-24 12:38
古诗（卧春）
一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为＜卧春＞的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下：
＜卧春＞
暗梅幽闻花，
卧枝伤恨底。
遥闻卧似水，
易透达春绿。

岸似绿，
岸似透绿，
岸似透黛绿。

有位学生听写如下：
＜我蠢＞
俺没有文化，
我智商很低。
要问我是谁，
一头大蠢驴。

俺是驴，
俺是头驴，
俺是头呆驴。

作者: jayden 时间: 2011-6-24 14:26
哈哈哈哈哈...........俺是头呆驴............

我喷.....................

作者: 平凡的我 时间: 2011-6-24 14:35
哈哈，我也有一个经典的。话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

作者: 四裤全输 时间: 2011-6-25 23:15
难喂的猪

  一个人问农夫到：你用什么喂猪？
  用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。
  这样说来我该罚你，那人道，我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。

  过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：多肥大的猪啊.你喂它们什么？
  鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。
  那么我该罚你，那个人说，我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一在饿肚子，我不能让你用这么好的食物喂猪。罚你一万元。

过了数月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道:你用什么喂猪？
老弟，农夫回答，现在每天我给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。

作者: 四裤全输 时间: 2011-6-26 23:29
  某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
  大夫：你出院以后准备干些什么呢？
  病人：拿石头把你们医院窗户的玻璃全部打烂。
  大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月后，大夫觉得这个病人可以出院了，就决定和他谈谈。
  大夫：你出院以后准备干些什么呢？
  病人：找份工作。
  大夫：然后呢？
  病人：挣钱。
  大夫：然后呢？
  病人：攒钱。
  大夫：然后呢？
  病人：娶个媳妇。
  大夫：然后呢？
  病人：洞房。
  大夫：然后呢？
  病人：把她的衣服脱了。
  大夫：然后呢？
  病人：把她的裤子脱了。
  大夫：然后呢？
  病人：把她的内裤脱了。
  大夫：然后呢？
  把她内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户的玻璃全部打烂。

作者: 午夜狂奔 时间: 2011-6-27 07:15
每天一笑

作者: 四裤全输 时间: 2011-6-28 09:20
最牛的成人幽默升级版

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！

汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞

作者: 午夜狂奔 时间: 2011-6-28 21:13
哈哈，经典

作者: 平凡的我 时间: 2011-6-28 22:18

这些笑话儿童不宜吧，哈哈哈，我潜水去

作者: 四裤全输 时间: 2011-6-29 00:15
看看笑笑就好，可千万别在大庭广众朗读出来哦。要不然

作者: 神游 时间: 2011-6-29 15:27
一天在食堂吃饭,刚吃了一口,我愤怒了,"天啊,世界上还有比这更难吃的菜吗?"
尝了第二道菜,我哭了," 还真有!"

"师傅,今天的排骨怎么没有上个星期的好吃啊?"
"胡说,这就是上个星期的排骨!"

作者: 午夜狂奔 时间: 2011-6-29 15:37
哈哈，

了再说

作者: 一闪 时间: 2011-6-29 16:36
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

作者: xiangxuan9590 时间: 2011-6-29 17:10
黄又南和导演
赵柯
　　由上海凯羿影视传布有限公司与海润影视制造公司结合出品的海内首部都市成人喜剧《宅男总发动：女神归来》简称《宅男女神》。该片岂但破意离奇，情结不落俗套,穿衣打扮知识，而且阵容强盛，受到了宽大影迷们的热闹追捧。国内当红影星赵柯，香港当红影星黄又南感情敏捷升温，但据流露，起初由于上演明星众多，拍摄义务沉重，两人闹出一时忘记对方姓名的“乌龙事件”。
　　对面相逢不相识，黄又南称不认识赵柯
　　两人的情感仍是从一句“你好”开端，在拍摄的休息时光，赵柯前往化装间换装，与香港有名影星黄又南“冤家路窄”，黄又南张了张口，最后只说“你好”二字便促离去。事后大家笑问黄又南是不是忘却了赵柯名字，事后黄又南表现，他以前确实是不意识赵柯，对内地片子事业也不特地研讨，但经由这次拍摄，他认识了好多内地优良演员，当前必定会更加关注内地的影视动态。赵柯也对这次乌龙事件表明了见解：“剧中刘婷的整体造型的确是与我平时的形象相差良多，他们有时认不出来也是畸形的。”赵柯同时也阐明黄又南平时颇为认真，常常就剧中的一个环节与导演进行探讨，想必那天一定是全身心理考剧情。对如斯敬业的一位演员，咱们也就不能奢求他“记住”每一位明星的百变造型啦。
　　有“国内职场达人”之称的赵柯，无论是在表面上还是在言谈举止中都透露着一股浓浓的知性气味，她更是以清爽的气质和优雅的谈吐取得了众多工作人员的爱好。在剧中则以她精彩的演技完善诠释了 “孔雀女”刘婷这个职场OL角色，令人印象深入。
　　他们都很当真,时尚美容，他们都很百变
　　出品兼制片人冯凯帅在被问及众影星在剧中的表示时，也颇为满足：“他们的演技比拟以前都有了很大的冲破，无论是在本身的造型还是从内在表现出来的气质，都有了很大的转变和进步，我想这不光是我们剧组工作职员想看到的，也是广大影迷朋友们所等待的！”冯凯帅也泄漏目前已经断定跟方力申(在线看影视作品)、周秀娜、金莎等协作，行将拍摄的电影《空中奇缘》，也有意邀请加盟《宅男女神》的众位明星加盟，盼望能与众位明星再度联手，连续《宅男女神》的欢乐与激动。
　　《宅男女神》由《远征OL》独家游戏配合，北京丹橘莎传媒宣扬，将于2011年4月1日寰球同步上映，盼望恋情笑剧的友人们可不要错过这部出色的电影哦！
上搜狐微博与明星对话


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作者: 四裤全输 时间: 2011-6-29 23:33
拉面

一天在饭堂吃饭，前面一女学生排队吃拉面，等了很久终于到她了。
师傅问：这位同学，你是喜欢吃细点的还是粗点的啊?
学生不耐烦的回答：无所谓啦师傅，你拉什么我就吃什么，我赶时间.

作者: 斌哥 时间: 2011-6-30 13:17
好经典的笑话，感谢分享

作者: 午夜狂奔 时间: 2011-6-30 13:28
哈哈，每天一经典

作者: 午夜狂奔 时间: 2011-6-30 13:28
回复斌哥的帖子

斌哥哥我想你了

作者: 斌哥 时间: 2011-6-30 13:31
回复午夜狂奔的帖子

你想我做什么啊。昨天晚上我们也在喝酒，谈到你呢。没有办法啊，你忙啊，哈哈哈

作者: 午夜狂奔 时间: 2011-6-30 14:11
回复斌哥的帖子

你天天喝酒吃的消啊，我要上班累西

作者: jayden 时间: 2011-6-30 14:48
我

我

我拼命的

加油

继续盖楼

作者: 四裤全输 时间: 2011-7-1 22:09
饭店小姐的幽默

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　　　　
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　“那你说怎么办？”
　　“您想怎么办就怎么办？”
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　“要不俺帮您办？”
　　“好呀。”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　 “先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　　　
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢？”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　　　
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

作者: 四裤全输 时间: 2011-7-1 22:28
今天周末，多来几个

囧事一箩筐

前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁…… 具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……
这TM是哪个变态教他们玩的？！！！

作者: 四裤全输 时间: 2011-7-1 22:30
听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。

作者: 四裤全输 时间: 2011-7-1 22:41
前几天在某网站看到一个老公老婆之间的可爱事情，原文是这样的：
老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。
老公：你是小兔子吗？
老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。
老公：你是长颈鹿吗？
老婆：你傻B啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！
老公很是无奈。

作者: 四裤全输 时间: 2011-7-1 22:58
唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。

   唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。

   唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。

   唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

作者: 四裤全输 时间: 2011-7-5 20:58
这几天比较忙所以没更新希望大家谅解。今天给大家来个经典的笑话

【关于ＪＪ加薪的请求】

我，JJ，提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
*每次都要被迫干到吐为止
********************
　　最后bb回绝了jj的要求，jj无言以对!!
　　bb的回复：亲爱的JJ，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下：
*您的连续工作时间未能超过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令行事
*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装
* 65岁不到，您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子...

作者: 午夜狂奔 时间: 2011-7-7 18:28
哈哈，强烈的顶你

作者: fyae0502 时间: 2011-7-8 13:28
支持LZ！

姿美堂命运是存在的，只不过有人不敢去相信姿美堂胶原蛋白粉，有人不屑去相信姿美堂旗舰店而已。

作者: 世纪烟花 时间: 2011-7-19 12:51

dddd

作者: 四裤全输 时间: 2011-7-22 14:15
好久没跟贴了不好意思阿大家

冷的很低调,冷的很好笑.

1、暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

2、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”

3、A：你那里待遇怎么样？
B：我们都是年薪制。
A：那你们待遇不错啊。
B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。

4、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”　

作者: 糯米团子 时间: 2011-7-25 18:27
本帖最后由糯米团子于 2011-7-25 19:27 编辑

1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”
画家生气地问：“为什么这样说?”
歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”

3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

作者: 糯米团子 时间: 2011-7-25 18:29
1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。
学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”
于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。
铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。
他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”
教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”
校长紧张起来，问“文科还是理科？”
教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”
校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”
教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”
校长突然想起来，教导主任教这个班语文。

3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。
张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张老师您啊。”
张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”
说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

作者: 四裤全输 时间: 2011-7-30 13:17
王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”

　　厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。

八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。”一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

作者: 四裤全输 时间: 2011-8-1 11:56
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”
　　可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
　　如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

作者: 四裤全输 时间: 2011-8-1 11:58
两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
　　相争不下，告到县官堂上。
　　县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
　　三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂
　　县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

作者: 四裤全输 时间: 2011-8-1 12:07
董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。
　　忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。
　　布笑，露黑齿。

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