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标题: 稚气 [打印本页]

作者: njjju 时间: 2016-10-29 18:42
标题: 稚气

我脑中住过一位盖世英雄。只有我深知他存在。所有存于我脑海中的想象都成为了寻找他的依据。他的头发，他的眼睛，他的气息，他的声音。我笃定他的存在。相信很快会在人群里与他相认。等着与他的相约，等着他如约而来。是在那时遇见的稚气。第一印象便极为深刻。他那咯咯笑着的样子就像一只发情的猴子。搭讪时应该是以支线任务为目的的随意。我当时也只是哑然。并未给生活激荡起涟漪。只确定他并不是我正在寻找的英雄。语气也带着礼貌的敷衍。随意聊些什么一起用掉剩余的时间。

　　

　　就像很多事情总会发展的使人无法预料，我曾认为我会一直拒绝下去。在他无数次的告白与戒指的狂轰滥炸下，我终于手滑了。

　　点在了确定上。

　　也许在那瞬间就奠定了我的的悲剧色彩。

　　

　　他的出现就像是在黑暗中点燃的火柴。有着微弱且无法温暖人的光亮。我终于飞蛾扑火般冲向那朵微光。

　　

　　他教会我如何调节自己的情绪，我终于开始快乐。

　　可我也忙碌起来。

　　那天的星星亮得像是要下定决心嘲笑天空的黑暗。寒风在干枯的树枝中间织出细密的毛毯，将人全身上下裹得严严实实。塑料碗里的关东煮散发着依稀尚存的热气。我快步走回家。轻轻推开卧室门，看到在漆黑房间里的电脑屏幕闪烁着光，我感到一阵心悸。自己这样多久了。我那唯一的向上感也要荡然无存。

　　他不在。我轻嘘一口气。手里紧紧攥着钢笔跑去书房。房间乱糟糟的。感觉那投射下来的黄色光晕也开始飘忽不定。我想他了。一闪而过的念头。

　　这仅仅是开端。

　　

　　在当时我的思维足够拙笨。

　　你们玩过老鹰抓小鸡这个游戏吗？我自六岁那年就一直非常喜欢这个游戏，那时候的稚气，总给予我这种联想，他就像是一个护犊的老母鸡，极具杀伤力。他与我在一起时，总在最前方。张开双臂，目不斜视。回望身后时，眼神温柔。那时候的稚气，他所有的宠溺举动。只能使我慢慢沦陷。

　　直到我真正动心。

　　五年前的花妞还是一个小孩子，是一个非常非常小的孩子。理解事情有过些许片面，以及我的不善言辞所招惹而至的祸端。是他为我抗下那些网络上的尖刀锐刺，这几乎是一件让人崩溃的一件事。不仅仅是源自于脆弱。一件事的处理方式与大多数人的反应是不同的。有些无力，是一种分不清对错的偏激。也许在无人能够理解时，他的挺身而出，使我已经没有那么排斥身边人。不可否认这是他带给我的另一种独立。

　　他越靠近，那命定的归宿感越发的强烈。我经常会感觉是他带领我前进。那时的他非常温柔也极其迷人。

　　他把我介绍给他的朋友，这可能是我所前进的最重要一步。每个人都要伴随着不停与人交往才会明白这个社会的请问白癫疯是如何形成的疾病隐藏规则。我是这样认为的。我开始变了，尽管偶尔会谈论不曾涉及的话题可我已经学会巧妙躲避不擅长的回答。他为我而感到高兴。我那时只是纯粹的想要玩伴多一些。再多一些。

　　

　　我是爱他的，我曾经这样想着。

　　

　　“妞妞妞！来和我竞技！”他依旧是笑意中夹带着一丝焦急的语气。“好，我这里马上就结束过去找你哦吼！”我想我无论如何都不会冷落他。于是匆匆结束了一场竞技去找他，我早已习惯表达感情而不仅仅是文字的方式来聊天。我开始描述的更为彻底。一个人想隐藏真是极为容易的事情，可是想去认真了解自己的人却很少。没有人想懂你。我很清楚这点。我是怕极了那孤独的滋味，我这样想。

　　我们有过被时间冲刷过的空白。

　　时间又推到了半年后。我因为家庭原因以及学校压力推掉了一切通讯方式，网络也被我强行扯掉了。我陷入了一场精神自虐。那段时间我丧失了思维声音。脑中一片空白，偶尔会在耳膜里听见嗡嗡声。像个行尸走肉。

　　那时的花妞非常脆弱，好像不需要什么必杀技，只需要轻轻触碰就会消失。那一瞬间，我开始痛恨网恋。没有人抱紧我。你要是在，也许我就不会这么寂寞。我时常怨恨你，你将我保护太好，我太过于脆弱。你给予我快乐，可我却不能脱离你所给予我的一切，只要我离开你，我将无法存活。跌入深渊便是一片死寂的绝望。

　　我在芭蕾男性的下体也需要常爱护比赛的时候脑中传来一声自己的尖叫，摔倒了，再也没有站起来。那天晚上我似乎有些解脱，锁上门什么都没说。打开了通讯工具然后开始打字。一直都没有很难过，我找到了稚气的头像，是灰色的。突然一阵委屈袭来。我就一直趴在桌子上哭，一直哭一直哭。最后点开了你的最后消息。抽噎着翻到了最后一条。

　　你说你想我知不知道白癜风的早期症状都有哪些。

　　你真像个把妹狂魔。

　　

　　我想我的青春叛逆期是随着那场意外一同暂时消失了，那些无名的怒火和伤心从我体内潮水般退去，只剩下斑驳的灰白色岩石，等待着海与风日复一日的消磨。很多个夜晚，我都静静地站在镜子前面，试图寻找些什么，却终究徒劳无功。

　　再后来我们的话题就开始慢慢变得足够软弱。你时常会谈及家庭。我偶尔会看着窗外出神，亦是不知如何回答。这是我久违的无措。

　　

　　现在经常有人问我，为什么那么喜欢他。是啊，为什么呢。我自己都仿佛无法回答。

　　

　　可能这本身就是海市蜃楼。

　　

　　你学业越发的忙碌，无暇顾及我，我也默认了这件事情，似乎本应如此这般。我们失去联系的年月太长，长到把几年的情谊全部拿来都抵消都远远不够的境地。

　　我们输给了新陈代谢。

　　

　　他曾是我的盖世英雄，可现在细细想来，那只不过是我的世界太小了。

　　

　　我越发的不愿去想他的感受，看着他的笑意从微微停顿到硬榨出，就像从一个干柠檬里面硬挤出汁液一样艰难。可我已经开始，失去了那种因他而起的热情。尽管我曾因他给我的信任对他留下过最深沉的妄想。

　　可能这三年陪伴里我们真的一起经历了太多，也对彼此的情绪最为了解，深知谁也不想暴露底牌，将一切都诉说爱人。都知道了彼此的底线，我们互不触碰，也无从恼怒。都知道了彼此的态度，最后只能走的决然。也许正因为如此我们的夫妻关系才无法长久，太过于和谐，不像是夫妇。

　　

　　我们开始慢慢不再快乐，明明知道所谓的不再快乐也不会长久，可还是不留余地的难过着。越发的疏远了。偶尔还会聊天，看看彼此近况。可我的虚荣还会让我告诉别人我们的关系从一而终。此刻编辑评语以前最喜欢的游戏和最喜欢的人。(作者自评)

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