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标题: 时光匆匆，带走了什么？ [打印本页]

作者: ckyqe 时间: 2017-1-16 10:03
标题: 时光匆匆，带走了什么？

时光匆匆，带走了什么？


  时光匆匆，带走了什么？

  ——小西





  “There is someone that is coming or passing awayin your life around the clock so you may lose sight of those seen and forget those remembered there is gain and lossing your life so you may catch sight of those unseen and remember those forgotten nevertheless does't the unseen exist for sure?whill the remembered remain forever? ”

  　

  一

  　

  初一时，一位小学女同学走了。

  　　

  那是我第一次接触死亡，没有恐怖没有悲伤。　

  　

  或者说那时候太小，死亡对我来说就像地球为什么会转一样不可思议，我忘了去恐惧忘了去悲伤。

  　　

  我就一直想，她真的走了吗？

  　　

  她真的从地球上消失了吗？

  　　

  我真的再也看不到她了吗？

  　　

  记得小学我们同桌，偷偷在课上画画，那会心的笑，从此再也看不到了吗？

  　　

  此后很长一段时间，我都不敢看小学的毕业照。

  　　

  那星期回到家里，妈妈对我异常的好。

  　　

  这件事在家乡传的沸沸扬扬。

  　　

  那时，我很想去看那位母亲，以一个女儿的身份去安慰那位妈妈。

  　　

  她的心应该很痛很痛吧。

  　　

  听说只要看到跟她女儿同龄的，她便不由自主的掉泪。

  　　

  一段时间后，村里的人们开始忘了这件事，忘了这个人。

  　　

  也许是真的健忘，也许是不愿想起，毕竟生活还是继续。

  　　

  直至多年后，很多人完全不再记得她。

  　　

  我身边也不断有人离开，意料之外的，意料之中的。

  　　

  我也开始忘记她的笑，她的声音，便开始替她惋惜。

  　　

  偶尔在大学课堂做笔记时会突然停下来发呆，想：如果她还在，会不会跟我一样坐在这里？

  可是她为什么不等？

  　　

  等到现在可以做自己的事，等到现在有自己的时间，等自己慢慢长大，甚至有一天可以披上婚纱做美丽的新娘。

  　　

  几年后看照片上的她，笑容还是很羞涩。

  　　

  我还是不懂是什么原因让如此乖巧的她选择了这条路。

  　　

  时间可以让人淡忘一切，也会让我觉得她的离开没有任何价值。

  　　

  学校把消息封锁，还对外界公布假消息。

  　　

  那时候的我生气，对每个人解释她离开的原因。

  　　

  其实回过头想想，对于生活而言，那又算得了什么呢？

  　　

  我一个人根本改变不了什么，最关键的，我也不知道她为什么选择离开。

  　　

  万万没想到的是，最后的最后，我也跟大家一样。都会忘记。

  　　

  二

  　　

  从小脑海中一直有这样的一副画面：一个阳光灿烂的午后，刚吃过饭的我在院子里晒太阳。不久就瞟见里屋的外公躺着睡午觉，便屁颠屁颠的跑过去学着他的样子躺下。小小的我还不习惯睡午觉，一直不安分的扭动。被吵醒的外公睁开眼睛：刚吃过饭别躺着。那你为什么躺着？我的问题里满是稚幼的声音。我老了。他说了一句又睡去。

  　　

  小时候总会听到一些话，当时觉得很奇怪，怎么想也不知道是什么意思，大人怎么解释也都弄不清楚。

  　　

  多年后，当自己真的经历了一些事，那些话便一股脑儿地跳出，也只有在这个时候，才会真的明白它们的含义。

  　　

  至今，那句“我老了”仍然清晰的回荡在耳边。

  　　

  现在的我大概体会到了当年外公直面苍老说出“我老了”是什么心情。

  　　

  因为老了，所以他来不及看我长大，来不及看舅舅成家，甚至来不及看自己亲手栽培的果园结出果子。

  　　

  是深深的无奈还是有更多的不舍？

  　　

  几年后的一次意外，外公便再也没站起来。

  　　

  已经上初中的我也只有放假的时候去看过几次。

  　　

  一次，妈妈无意中提到：北京的最好白癜风医院当她告诉外公她要回家时，外公拉着她的手哭的很伤心。

  　　

  自己的眼泪便悄无声息的出来了。

  　　

  外公他心里什么都知道、什么都清楚，可是我却把他当成了小孩一样哄着。

  　　

  他自己辛苦了大半辈子，最后还得坐在轮椅上让人服侍，而最疼爱的外孙女都那么不理解，他的心会有多寒？

  　　

  我想起了小时候，刚上小学的我对着黑白电视机跟外公外婆讲解剧情，大家都笑的那么开心。

  　　

  有时想想真的像应验了那句话：越大越不孝。

  　　

  外公去世那天，我正在生病。

  　　

  爸爸很小心翼翼的把消息告诉我，我只平静的问一句：什么时候。

  　　

  那场病持续了一星期多。十来天后病好了，自己也开始思考为什么当时我会那么镇定？

  　　

  镇定的…有点不正北京哪家医院能治好白癜风tp://www.wxzbjx.com/m/]沈阳白癜风专科医院[/url]常。

  　　

  只是在以后的日子里，每遇挫折委屈，便想起那个疼爱我的外公，然后一遍遍的流泪想念。

  　　

  那是我第一次发现原来死亡离我很近很近，而它直接把这个爱我和我爱的人从我生命里彻底带走。

  　　

  没打招呼，没有预兆，也没有跟我商量。

  　　

  当时间越来越长，我开始要做很多很多事情。开始学会不再那么轻易的掉泪。

  　　

  不知不觉慢慢忘了去想念那个影子。

  　　

  等有一天再想起，已经又过看好久好久。它已经那么的模糊，梦中也不曾出现那张慈祥的脸。

  　　

  我一直认为那是外公在怪我，怪我没去见他最后一面，怪我没把他记在心里。

  　　

  幼时的不懂事，让我体验后悔并知道年轻的错误要用异常大的代价弥补。

  　　

  甚至，有的还弥补不了。

  　　

  而这成为那个年纪一道深深烙下挥不去的伤，伴随着我的成长。

  　　

  那个温暖的午后还一直存在我的记忆中，那么好的天气，却一样是不好的回忆。

  　　

  三

  　　

  有一个晚上我突然梦到自己死了。

  　　

  在梦中死了的我还是很平静的在微笑，周围的人都在嚎啕大哭。

  　　

  我很想告诉他们：别为我哭泣。但很快发现我说不出话，发不出任何声音。

  　　

  于是我只能无言的微笑，看着他们为我不停的流泪。

  　　

  这个梦有点恐怖，有点莫名其妙。

  　　

  我承认以前我是有想过死亡是怎么一回事，会不会有感觉，会不会很痛。

  　　

  可是那个晚上我根本没想关于死亡的那些事情，那天也没有，那段时间也没有。

  　　

  俗语说：日有所思，夜有所梦。

  　　

  的确是违反了逻辑。

  　　

  第二天醒来，记得最清楚的，是那些哭的人都是我的家人。

  　　

  假如真的有那么一天的话，我想自己最舍不得也是最不愿看到的，是家人的悲痛。

  　　

  时间总在不知不觉中改变一些东西，也因此教会了我们珍惜。珍惜所拥有的，就是幸福的。也希望离开我们的那些人在天堂能够过的好。

  　　

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