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标题: 笑逝世你...看你能忍到第多少个 [打印本页]

作者: dvlgr142 时间: 2011-7-28 17:47
标题: 笑逝世你...看你能忍到第多少个
1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园漫步时给人强奸了 . 今天消息报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
2.农民要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当王老五骗子儿！
　　公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
4.京九铁路通车，沿线农夫路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农夫拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
6.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不晓得便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天凌晨起来下了个鸭蛋！！！
7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感到妻子有些异样,疑惑妻子有外遇。
　　　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则生疏人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
　　　　“赵兄托你帮我办点事。”！
　　　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
　　　　张先生痛骂：太小看我了，你认为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
8.一对年青夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、花匠等。女主人猜忌丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是老是想找机遇把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人理屈词穷，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回首冒了一句：“而且我的床上工夫也比你好！”女主人恼怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣答复：“是司机、园丁他们说的。”
9.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发明是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢送光顾！"一常客想：我快点进看你有何反映.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
11.产房里一小孩诞生后哈哈大笑狼塔-塔克拉玛干南北穿梭-夏特，接生护士都十分奇异，围拢察看发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么轻易！！
12.诞辰派对上蛋糕只剩下一块，上面刚好写着生日两个字。男孩慷慨地拿起刀一分为二，温顺地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
13.上演停止，引导上台拉住美丽的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不撒手，还一个劲地问叫什么名字？女演员冲动地说：玛勒格碧
14.处长与英俊的处女舞蹈，舞曲热潮时处长有点激昂，下面挺了起来，处女觉察后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。童贞：官不大还挺硬。
15.有一对男女过桥，桥上有一只老虎横目而视，女略考虑后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
16.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有良多皱纹，老师批驳家长不该啥处所都让孩子看。家长说明说：这孩子从小大意 http://blog.sina.com.cn/u/2242932392 永远等你先挂电话本来恋情有时候就这么简略，少写一个“脸”字。
17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!
18.站的更高，尿个更远；水至清则无鱼在咱们东北，兄弟是这样的，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
19.什么叫愁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眸子子一翻抽了，去病院救护车还掉沟了！
20.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你满足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
21.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“逝世远点，我不跟** 长在脸上的货色讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资历！”
22.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞翔员风趣地说：737恳求着陆！忽然屋里一男子喊：收到，777立刻腾飞，给你腾出停机位!
23.月饼爱上馒头，拼命寻求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
24.一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤慨的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全体宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于能够去找鸭子了。”
25.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，你是要侧光，逆光，仍是全光？”，大爷忸怩的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
26.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：每天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
27.先生在乡村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，老师提醒：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师啼笑皆非：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
28.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
29.一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,翻开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简略,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要许多的钱!”神仙满意他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满意了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺主意国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好持续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是方才那个仙人的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人算计共计以为先让中国人说为好,省得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙知足了他的愿望。法国人和美国人督促中国人赶紧把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。成果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心境好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个欲望实现。” 　　　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还对付，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　　　日本人见状后，请求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；而后张着臭嘴对本人的模拟才能和再发明能力吹捧一番，并想坐一边看中国人的好戏。　　　　中国人缓缓趴下，悠哉悠哉地说："来，把日自己给我垫上。”…

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