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标题: 笑逝世你...看你能忍到第多少个 [打印本页]

作者: dvlgr142    时间: 2011-7-28 17:47
标题: 笑逝世你...看你能忍到第多少个
1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园漫步时给人强奸了 . 今天消息报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
2.农民要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当王老五骗子儿!
  公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。
4.京九铁路通车,沿线农夫路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农夫拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!
5.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶
6.清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不晓得便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天凌晨起来下了个鸭蛋!!!
7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感到妻子有些异样,疑惑妻子有外遇。
    一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则生疏人的短信,而且每次短信的内容都是一样的
    “赵兄托你帮我办点事。”!
    晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
    张先生痛骂:太小看我了,你认为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
8.一对年青夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、花匠等。 女主人猜忌丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是老是想找机遇把她炒掉。有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说--我烧的菜比你好。”女主人理屈词穷,只好说没事,你下去吧!女佣走到门口时,回首冒了一句:“而且我的床上工夫也比你好!”女主人恼怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?”“不是,”女佣答复:“是司机、园丁他们说的。”
9.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发明是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢送光顾!"一常客想:我快点进看你有何反映.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
11.产房里一小孩诞生后哈哈大笑 狼塔-塔克拉玛干南北穿梭-夏特,接生护士都十分奇异,围拢察看发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么轻易!!
12.诞辰派对上蛋糕只剩下一块,上面刚好写着生日两个字。男孩慷慨地拿起刀一分为二,温顺地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
13.上演停止,引导上台拉住美丽的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不撒手,还一个劲地问叫什么名字?女演员冲动地说:玛勒格碧
14.处长与英俊的处女舞蹈,舞曲热潮时处长有点激昂,下面挺了起来,处女觉察后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。童贞:官不大还挺硬。
15.有一对男女过桥,桥上有一只老虎横目而视,女略考虑后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
16.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有良多皱纹,老师批驳家长不该啥处所都让孩子看。家长说明说:这孩子从小大意 http://blog.sina.com.cn/u/2242932392 永远等你先挂电话 本来恋情有时候就这么简略,少写一个“脸”字。
17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!
18.站的更高,尿个更远;水至清则无鱼 在咱们东北,兄弟是这样的,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
19.什么叫愁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眸子子一翻抽了,去病院救护车还掉沟了!
20.避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你满足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
21.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“逝世远点,我不跟** 长在脸上的货色讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资历!”
22.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞翔员风趣地说:737恳求着 陆!忽然屋里一男子喊:收到,777立刻腾飞,给你腾出停机位!
23.月饼爱上馒头,拼命寻求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
24.一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤慨的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全体宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于能够去找鸭子了。”
25.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,你是要侧光,逆光,仍是全光?”,大爷忸怩的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
26.女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:每天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗 ?
27.先生在乡村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,老师提醒:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师啼笑皆非:老公不在的时候呢?农妇:是村长。
28.问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。
29.一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,翻开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”    美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简略,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要许多的钱!”神仙满意他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。    神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满意了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。    中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺主意国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”    法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好持续走。    走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是方才那个仙人的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”    法国人和美国人算计共计以为先让中国人说为好,省得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙知足了他的愿望。法国人和美国人督促中国人赶紧把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”   
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。成果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心境好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个欲望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还对付,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,请求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;而后张着臭嘴对本人的模拟才能和再发明能力吹捧一番,并想坐一边看中国人的好戏。      中国人缓缓趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日自己给我垫上。”…




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