轻松一刻夫妻间9句绝妙情爱语

faneuro7 · 发表于 2011-11-7 20:07:35

夫妻间9句绝妙情爱语
1、老婆对老公说∶『我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什麽偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？』老公说∶『那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟著我，你永远都用不著为腰围发愁。』
2、『要是哪一天我万一发胖了呢？』『那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。』
3、『你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。』『那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。』
4、『你的长相也太惨了点儿。』『那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。』
5、有人问老公∶『结婚前後，女人什麽地方发生变化最大？』老公说∶『视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚後却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。』
6、朋友跟老公喝酒。『男人是车。』朋友发感慨道。老公接口道∶『女人是加油站。』朋友说∶『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』老公打断他∶『她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』
7、老公跟老婆说∶『以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。』『然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。』老婆说。
8、『跟你一起生活，比开三个公司还累。』老公抱怨道。『哪三个公司？』老婆问。『以前是鲜花公司，後来是送餐公司，最後都成道歉公司了。』
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，於是问老公∶『你怎麽看我们的相识？』老公说∶『认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知「买一送一」是虚假广告，却经不住诱惑。』
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衣服归你人归我
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆∶『老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。』
我∶『我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。』
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
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用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
但就有这麽一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨∶真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
为了配合老婆的兴致，我也随声附和∶对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
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避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问∶『你是怎麽用的？』他说∶『我一顿给我妻子吃两个呢！』
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现在是陪畜生睡觉
小杨同志天赋异禀，那话儿极大。
曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
月馀前小杨二婚。
新娘也是离过婚的人。
长的漂亮，身材也一流。
婚後不久为答谢众友帮忙。
小杨回请大家。
席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。
问其有何感受。
小杨媳妇笑答∶
『以前是陪人睡觉，现如今是陪畜生睡觉。』
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抱我上床好吗
看完一部极富罗曼蒂克的电影以後，身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语∶等一会抱我上床好吗？
丈夫回答∶当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
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裸体诱惑
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听∶
两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问∶我老婆呢？肉丸子骂道∶笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道∶我老婆呢？
老婆骂道∶你这个笨蛋┅┅
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捡钱
活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎麽这麽个乐法。
过去一瞧，原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句∶『妈的，哪个混蛋把痰吐的这麽圆啊！』
我说∶『是挺招笑的，可是也没过你笑得那麽夸张过啊？』
他都笑岔气了∶『哈哈哈┅┅那是，我还以为就我遇到过这种事呢┅┅』
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈┅┅
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手机背景
无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝∶『你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？』
活宝∶『那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！』
我抓狂了┅┅
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按摩
活宝今天要我给他按摩。
他趴著，我一屁股坐他腰上，然後给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的，过了大概10分锺，就没动静了。
还以为他舒服地睡著了，就叫他。
结果他说∶『哪睡得著啊！换你身上放台推土车试试，能睡著算你本事！』
我看他这是又想松松筋骨了！
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疼我吗？
『活宝，你疼我吗？』
『疼！』他非常坚决地回答道。
真是好开心啊，这死鬼终於肯对俺说点暖心话了。
不过是头疼的『疼』┅┅
气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫∶『那牙疼的「疼」总行了吧┅┅哎呀！』
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为啥娶你
活宝∶『肥婆，知道我为啥娶你不？』
『你总算要公布谜底了啊？』
『你憨胖憨胖的，体格好。』
『那又咋的了？』
『我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使

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