的可耐媳妇睡觉极不老实还说梦话，为了报复昨晚踢我，爆她几个和吃有关的梦话。
1.睡得正香，被媳妇的哭声吵醒，哎哟，梦到什么事了，这么伤心，都哭的一抽一抽的了。我强赶走了睡意，搂紧她，轻轻拍着，小声问：又做梦了。
媳妇小鸟般的翻过身搂着我，轻轻的嗯了一声。
我轻抚媳妇的小脸，呦，都有泪花了，我也奇怪这是做了什么梦了，经不住好奇就问了。
“我看见你吃西瓜，一块一块的都吃了，我也想吃，可是怎么也走不动，喊你你也不抬头，眼看最后一块你也吃了，我就伤心的哭了。”
我的个天呀，媳妇，你是有多馋呀，还是我有多馋呀。但这都不能说呀，我想应该继续睡了，一边拍着她一边说，“明天给你买个大西瓜，都给你吃，我一口也不吃。”
媳妇满意了，使劲搂了搂我。"老公你真好，结婚后你也对我这么好吗?"
没等我回答就响起了均匀的呼声，这下我睡不着了，媳妇你是穿越了吗？咱俩结婚小七年了，宝宝都5周岁啦...
2.另一次，媳妇大呼“给妈妈留一口，给妈妈留一口。”，然后极幸福的吧唧吧唧嘴。
3.睡梦中对我说“老公，我也想喝大虾粥”(宝宝刚能吃饭时的主食)。第二天早上，她就如愿的喝上大虾粥了。
朋友很哈皮地网购了一条裤子，等待快递中。。。可是自己要学车，父母有在外工作，家里根本木有人签收快递。她有点小担心。这天学完车回到家，上厕所。。厕所里有包东西。。聪明的糗友猜对了，是快递包裹。恩，应该是快递员从厕所窗户塞进来的。。哈哈。。这当然不是高潮啦。高潮是签收人那里的签名是——————窗户。。囧、、窗户。。有才的快递员。。
愤怒的分享一个今天发生的事儿---------背景：我大三，女朋友交往四年了，不过不是一个大学的，属于异地恋吧，交代完毕----------------------------
FK FK FK FK 气死了，没想到今天真让我碰上了这种事！
今天女朋友到老远跑来看我，一起逛街，突然一个女的拍了下我的肩膀，然后热情的打招呼，我以为是我什么时候的同学，笑脸相迎，正准备问她是谁的时候，她突然来了句：“新女朋友啊，不打扰你们啦！”然后就飞快的走了！我看GF的脸一下子就黑了，顿时傻了！反应过来的时候那个女的早就看不到了！什么人品啊！！没想到这个社会真的有这种事啊！
---------世界好黑暗啊！！
每次去上课，要经过一条勉强够两人并行的长长的窄道，窄道两边是高高的居民楼。本人手机内存卡8G，里面存了很多照片。以此为背景。。。。
今天午睡醒来，一看快到上课时间了，就匆匆忙忙的拿着课本向教室狂奔。走进窄道，突然发现前面有个女女，走在窄道的正中央。正准备加快脚步，侧身超过去。很接近女女的时候，她回头瞪了我一眼。晕死，把我当色狼了。于是我只好放慢了速度，跟在女女后面，心想等出了窄道再加快速度。唉，那个女女走的太慢了，又不好超过去，着急。。。。。只能看着她的背影。。。不看背影还好，一看出问题了。她背包时不小心，把短裙一边掀上去了，能看到粉色内内。。。尼玛，有这么整人的吗？（不好上前跟她讲，怕她尴尬，也怕她骂人）。本人不习惯走的慢，于是就把手机拿出来看看时间，然后手机就放在手里了。过了一会，身后有个女孩子大喊：流氓。。。。接着一把把我手机抓住。原来，她跟前面那个女孩是一个宿舍的，认为我偷拍前面女孩的内内。。。两个女孩，一前一后，怎么办？唉，只好把手机交给她们，以事实证明我的清白。因为手机里面照片太多了，所以她们一边走一边看，我只好跟在后面。走着，走着，到教室门前了。她们两个还没找到我偷拍的照片（不可能找到，因为我确实没有偷拍)。我只好对她们说，你们拿去找吧，一会下课把手机送给我，我在这个教室上课。她们一楞：“哪个班的？我们也在这个教室上课，怎么不认识你？”。。。。。。。
“我是这门课的老师”。。。。。。
ps：手机下课还我了，没有找到偷拍证据，貌似清白了。但是还是很。。。。。。窄道，下次不走了。
那时候我大概是小学4年级 ，爸爸部队转业刚刚从辽宁回宜兴，我随军，这个是背景。
有次在爸爸单位玩
看见报纸上写SY的危害，以及如何治疗过度SY
我问一个叔叔，什么叫SY
那个高尚的叔叔告诉我 就是用手拿着小JJ
我问他，拿着小JJ干吗？
他说尿尿。。。
我又问他有人不拿着小JJ尿尿吗
他说有的，但是SY是个文雅的说法
我就记在心里了 SY这个高尚的词语
一直想用 又没机会用
不知道过了多少时间
有次上课我尿急
举起了小手
老师问我干嘛
我想说要去尿尿
但是转念一想
脱口而出,我要去厕所SY
说完了,还沾沾自喜,看下同学们好象都没听明白我那么高雅的词语
老师也是目瞪口呆 一定是震惊我怎么会用出那么高雅的词语
然后沉默几秒,老师挥挥手说去吧,快去快回...
挤青岛早8点的224路公交车——十大上班族最有效的减肥运动之一 我照例重复着这每天必不可少的运动 在这挤的跟罐头一样的车里 前贴大叔 后靠美缕 到此为止除了空气中的大蒜味其他都还算和谐。。。GC。。。美缕可能快要到站 提前挤向后门 可偏偏这时候一个刹车 于是美缕抱住了我 耳边的美缕呼吸和我此时大脑中仅存的“好软”俩字 让我有了一个正常男人该有的反应 是的 我BQ了。。。我拼命的扭动身体想找一个空隙 奈何与前面的大叔贴的实在太紧 结果就是大叔挣扎的比我还剧烈 还时不时惊恐的看向我 于是我也不服输的扭动 然后。。。大叔不动了 看着我 半天憋出俩字“讨厌！” 讨。。。
今晚十点下班回家的时候，刚打开门女朋友就从门后蹦出来吓我，当时头皮一紧，身体条件反射的一耳光反抽过去… 刚跪完键盘呢…
大一的时候有一门课，是现代文学，上课的时候，那个女老师经常会叫同学回答问题或者朗读课文什么的。
有一天，讲到郭沫若，选了几首诗，照例让同学起来朗读。
找了几个同学之后，后面貌似有同学在睡觉，那老师点到：“最后那个穿蓝衣服的同学。”
他一脸迷茫的站起来，老师问，“你叫什么名字？”
那同学盯着前面的投影仪屏幕，神情的念出了那首诗的名字，“天狗”
全班爆笑，于是那同学悲催的被我们叫了四年的天狗。
如果你知道这件事儿，那你是我同学~~
闺蜜来这里玩。我用LG的会员卡在网上给她去酒店订了间房。因为是LG的会员卡，所以一定要他陪我们去登记才能入住。一行三人去往酒店。酒店房间的卫生间是用玻璃隔开的。
进到房间之后我忙于看酒店的摆设，不经意瞥见LG在卫生间小解（真没留意他什么时候进去的），玻璃的效果近乎透明。。我一时凌乱了。回头看见闺蜜默默转过身，在看酒店放在桌上的宣传手册。于是我默默走过去，和她一起“专心致志”的研究。一会LG若无其事地走出来，发现房间的气氛不对，下意识回头看卫生间，石化了。
LG后来一直对我说，在里面看真的一点都看不到外面啊。。。
话说 我娘亲有个习惯 三加二饼干 只吃中间一片和两边的酱， 剩下的两片放回盒子里，为此 我和我爹吃了很久的梳打饼干。 但是，自从有一天我 看见 我娘亲把粘在外面两片饼干上的酱舔干净，再放回去 这个流程。。。。就只有我爹还在吃梳打饼干了。。。
上班半年，不会记人。第一次全体聚餐，去晚了，看到有空座就去座，很热情的问坐旁边的，你是哪个部的，那人看我一眼，纠结的说总部，过一会听到有人对他说，总经理我敬您。
我朋友刚刚对我说了一句话:"我老婆怀孕了,以后的日子苦了我的双手了."
我听了,贱贱的笑了.
我朋友大怒，我草，你想哪去了，我是说以后要我洗衣服洗碗做家务。。。
今天早上打魔兽，新认识队友挺默契，赢一局他说要下线去学校划题，我说再来局吧，考试前你找别人的看看。他说不行，我不去给划题，我一个班学生都得挂科！！！这。。。。。。
话说，春夏交替，天气炎热，我和闺蜜相约去逛街，翻箱倒柜找出最喜欢的衬衫，虽然有点紧，但还可以接受，穿上后喜滋滋的去赴约，在步行街逛的很HAPPY啊，突然看到我喜欢的男孩，跑着过去打招呼，大家都懂吧，遇到喜欢的人，总是呼吸急促，是的，我的悲剧开始了，我深吸一口气，刚想说，好有缘分啊！可话还没说出口，胸前的扣子就啪的一声，很给力的弹到帅哥的脸上，我也悲催的露出大半个胸！我们当时都呆愣数秒，然后在我啊~~啊~~的惨叫声中，帅哥凌乱了，并哭丧着脸着急着的对路人甲乙丙丁说：我没非礼她啊！
老婆很爱臭美，没事就奚落之；今天早上起来老婆和一起在卫生间洗刷，聊到个人特点，老婆问：你有什么特点，答：帅气逼人；
又问：那儿子呢？答：可爱逼人。
老婆很期待地问：那我呢？答，逼人。
老婆遂满脸黑线，败走之。
刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，还弹到隔壁去了，我果断放弃，专心便便，然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。
背景：儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床
一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦。。。。。。”
老婆。。。睡觉。。。。。
本人女。有回跟我对象玩妞跟大爷的游戏。我对他说，妞，来给大爷笑一个，大爷喜欢妩媚的笑。他说，哥不会妩媚的笑，哥只会无奈的笑。我说，那也行，凑合看吧，来，给爷笑吧。
然后他把手放我身上。嘿嘿笑了两声
我直接满脑袋汗了。。他把手放我胸上了。。无奈的笑=捂奶的笑么。。
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发表于 2011-7-1 03:01:43
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