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它是众望所归,也是众矢之的。它是幸福之巅,也是不幸之源。它对美丑一视同仁,对贫富一样公平。它成全了你的快乐,也让你孤独。它让你出众,也让你平庸。它是你的旅程,也是你的噩梦。它是你的私人体验,也是公共的。它是--婚姻。
现在,结婚者多,离婚者多,不婚者亦多。婚姻,不再是必选项。
单身、恋爱、同居、离异的不婚男女们,尽管没有法律上的伴侣,却同样可以享受爱情、事业、孩子和性。
不婚,有时是因为经济、感情、性格、经历、机遇等问题,但不婚本身并不是问题。无论把漂亮姐、知性女、豪华男、经济适用男如何配对,婚姻本身都不可能完美。
而在当代男女都重视自我价值的今天,他们敢如洛尔迦所言:“如果我得没有自我而生活,我希望失去你。”
不婚者群体从未像今天这样壮大,也从未像今天这样镇定、自信、内心强大。
婚礼结束之后,夫妻面临的第一个问题不是爱与不爱,而是,谁来洗碗?重庆的80后夫妻,还真有因为“老公饭后不洗碗”而离婚的例子。
温妮等了曼德拉27年,这对患难夫妻却在曼德拉出狱不久就离婚了。曼德拉甚至表示,出狱后与脾气暴躁的温妮共同生活的那段时间,他成了世界上最孤独的人。
相爱容易相处难。对于有婚姻依赖症、把婚后生活想象得无比美好的人来说,他/她的失望在于对方可能并不以自己所预算的方式爱自己。他/她可能会开小差、会出轨、会发火、会生病……这些风险都要由你来承担。你的时间被剥夺,你的私人乐趣可能不被尊重或者没有发展空间。你很快发现,他不再是婚前那个体贴入微的男人了,或她不再是婚前那个小鸟依人的女人了。两个人彼此抱怨、彼此厌倦,甚至连吵架的兴趣都没有,让你觉得无望。
此外,出现在另一半身边的异性,也不断地让你担惊受怕,担心对方经不住诱惑。而他/她的思想你不能进入,需要查短信、查邮件、查聊天记录来了解他/她的想法。你非常困惑,但无处可诉,婚姻中甚至连冷暴力都没有,只有无穷无尽的家庭琐事。
另一方面,那些以为不结婚就可以保全完整自我和实现自身价值的人,也可能遭到挫败。因为婚姻除了责任和义务,还有分享和爱的乐趣。靠不婚保存自我的人可能会发现,自己20岁的理想在30岁、40岁时还只是理想而已,你并没有足够的动机和动力来改变或者提升自己。
婚姻本身并不妨碍你实现理想,问题在于你选择了怎样的伴侣,在婚姻中持怎样的价值期待。你可以把婚姻变成一场快乐的旅行,也可以把它变成无休止的噩梦。
不婚或婚都是人生状态之一种,你必须知道自己要什么。
享受不婚吧,也享受你可能遇上的姻缘。
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发表于 2011-7-3 11:16:31
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