抑郁环境和抑郁症的有趣思维 riaq3jol

hucci · 发表于 2016-9-4 17:14:44

自从那一年妻子说我已经患上了老年痴呆症开始，我就一直格外的小心。我知道光阴无情，我也知道也许总会有一天我真的就患上了老年痴呆症。有时候我一个人躲在静悄悄的地方思考，难道说我的大脑真的是出了问题，真的就让妻子说的，真的患上了老年痴呆症。虽说我自己感觉不出来，这个我明白，就像是喝醉了酒的人就是醉死恐怕都不会承认自己喝多了酒。但是我能感觉出来，大脑的记忆明显是不行了。过去有过目不忘的本事，可如今是不管看多少遍，一闭眼，一切都会变成白板。想想上帝要真的就是伟大无比，制造生命的时候就是设想到了生命的这种衰败的轨迹。有人说，人生是越走越成熟，其实让我说，人生最终的结果一定是穷途末路。

　　去年有一段时间我突然觉得自己像是患上了抑郁症。晚上睡不着觉，白天感觉不到困乏。更主要的是没有食欲，连我视为生命基础的大肉看见都不想吃了。当时我就有些害怕，觉得想不想问题无所谓，但治疗白癜风要多少钱是不吃东西恐怕是不行的。好一阵子我似北京关于治疗白癜风医院乎一直都处在一种吭奋状态。我知道，这样长久下去肯定是不行的。因为不管什么样的生命都是不能和光阴相抗衡的。当时正巧看到说央视的崔永元也抑郁了。从电视里根本看不出来崔永元抑郁了。当时我也真的不知道什么才算是真正的抑郁症。我只是觉得自己控制不住情绪，特别是想做的事情做不了，不想思考的问题怎么也挥不去。加上人家崔永元都抑郁了，我算什么玩意儿呢。说不定早就抑郁了，只是自己还没有察觉出来罢了。

　　正好家中有大夫，小妹好像就是研究抑郁症和内分泌方面的疾病。所以在一个周末的时间里，我约了母亲和小妹，说一家人好久都没有在一起吃饭了。既然是周末，就一起去吃农家乐吧。母亲肯定是满心欢喜，可小妹到底机灵，不停地问哦是不是有什么事情。我一再表白没有事情，就是一家人在一起吃顿饭而已。可小妹就是不相信，说我突然间请大家吃饭，一定是心里有什么心思了。最后我被小妹追问的实在是没有办法，也就只好说实话。我是觉得自己抑郁了，这样下去恐怕不行。现在看起来是吭奋，是狂躁，但过后会是什么，不说大家心里都会明白的。

　　在饭桌北京那个医院白癜风最好上，我把自己的症状细细的说了一遍。最后我自己得出结论，觉得自己还真的就是抑郁了。不过小妹听了之后说我没有抑郁，只是已经处在了抑郁的环境之中。要是不尽快采取措施，说不定有一天还真的就会患上抑郁症的。小妹是大夫，说什么都显的那么邪乎。我当时也不过就是一说而已，可她倒好，还真的就觉得的我有些抑郁了。有没有抑郁我不知道，但是我感觉自己的思维的确已经发生了变化。特别是在夜深人静的时候，感觉还挺害怕的。仿佛有时候自己的大脑已经不受自我意志的控制了。

　　小妹说，抑郁症的根源是长期受到某些东西的挤压，工作和生活压力太大。自己又无法摆脱思维世界里的人性羁绊，久而久之就可能对人的思维产生一种惰性的影响。患上抑郁症的症状不外乎就是食欲减退，失眠多动，不想见人，也不愿意去做本该是自己去做的事情。听着小妹的介绍，我当时心里还真的咯噔了一下，好像自己的症状还真的就和抑郁症不谋而合。但小妹说，我不是抑郁症，我是在抑郁的环境里待的太久了，开始已经不能自拔。如果在要发展下去，很有可能真的就会患上抑郁症的。我倒不是怕抑郁症，我只是怕真的患上这北京哪个医院能治好白癜风样的病，会让上帝剥夺我发表心灵呼唤的声音。到那个时候，生命的无奈变成了一种绝对的存在。生命的质量也就会大打折扣的。

　　我问小妹有什么好办法没有？小妹说，药物只有一种，那就是镇静药。人在这个时候最需要的就是镇静了。可我明明知道，自己根本就镇静不下来。于是我问还有什么比较捷径的物理方法呢。小妹想了想说，办法倒是有，只是不知道我能不能坚持。我赶紧问是啥办法？小妹说就是每天不用去想那么多东西，顺其自然，想吃就吃，想睡就睡。把自己调节到无忧无虑的状态里，过不了多时就会好起来的。我一听这话，就对小妹说，还是吃镇静药吧，尽管我知道大脑的神经是不应该用药物来医治的。可是要让我不去思考，让我无忧无虑，至少现在比上吊还要难很多。

　　我也许从小就是一个不喜欢说假话的人，很多年了，也就习惯了。觉得真实对于生命来说是最没有负担的。也许当初选择就是一个错误。我经常在想，人生是不是本来就应该面对现实。尽管我们可以说勇往直前，但是也应该是力所能及才对。有时候我悄悄的一人躲在郊外没有人烟的地方，仰望着蓝天白云，长叹一口气。我真的是很多时候被身边的事情压的喘不过气来。真的有些力不从心的感觉。也许是我真的不能自圆其说，也许我是真的能力不济。我经常看到眼前的很多事情就像是哲学上的二律背反，按说是不可能调和，也不可能解决的。但是现实却是现实，很多时候，就是需要把一些二律背反的矛盾化成统一。过去我还说巧妇难为无米之炊。可到后来我发现，这样的自嘲命题本身就是滑稽可笑的。因为二律背反是事物背道而驰的过程，永远是不可能寻觅到交汇点的。

　　故乡很穷，直白一点说，没有钱。但是很多事情却是要跟上时代的脚步的。这不是境界的问题，也不是精神的高低所能把控的。它就是一种存在，一种实实在在的存在。要建设没有资金，但是不建设我们的故乡就会落后，我们的未来就会更加的渺茫。所以我几乎每天都是在这样的困惑和无奈之中度过一分一秒的。也许很多人都觉得我现在的岗位很惹眼，也很红火。其实在我的心里，一直觉得我身上的责任超越了心灵可以享受的快感。经常为一件自己根本就不能完成的事情苦苦的思索。尽管很早的时候我就知道，世上无难事只怕有心人。可是现在的问题是再有心，也颠覆不了事物发展的本质规律。

　　我常喜欢开玩笑说，在我的麾下有三万多鲜活的生命。谁都知道他们是未来的希望，他们是故乡能够做梦的源泉。可是不说别的，单就说安全，要从大年初一到大年三十，三百六十五天不出问题，心灵深处所承受的撞击真的是无法形容的。曾经有朋友笑话我是太过的认真了。其实现在很多事情都是无所谓的。害怕发生未必就不发生。害怕出事，难道真的就不出事吗？去年夏天我就遇到了一桩怪事。当时正是学校放暑假的时候。突然一天晚上，我看电视说我们有三个学生去嬉水不幸溺水身亡。就在我还没有完全的反应过来的时候，学校已经给我反馈回来消息说，家长已经找到学

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