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故人已归

我只是想念你了
这要真写你，该怎么来写哦，怕是穷尽一生也写不完你这整个人的。   

　　其实这儿是有很多话想对你说的，一时之间却又无从下笔了。你只是个再也平凡不过的女人，可在我的世界里却是万万不能没有你的。这是别人无法理解的一种情感，我也无需去解释太多。总之，倘若我的世界里没有了你，那我便也不要活了，不如死掉算了，除非是有着更为重要的责任背负在身上，不然也绝不会勉强地维持着生命的存在。   

　　这回写你，不再像是以前读书时纯粹为了应付老师和成绩违心地去瞎编乱造些字句。其实你也该是知道的，我并没有华丽的语言来写那么一个活生生的身影，毕竟我肚子里咀嚼过的书本太少。皮肤划痕法治疗局限型白癜风我写你，这次写你，仅仅只是凭着自己的这颗还在跳动的心和这支跟随已久的笔。就连思绪都是没有方向的，就像那潺潺的溪流吧，顺流而下，走到哪欢到哪，纯粹也只是情极所致。恐怕即便想编也没当初那个想像力了吧。   

　　记得当初写有关父亲的记忆时，还在心里酝酿了好一阵子，写出来的字句着实也有些煽情，每每读它时总也忍不住的流眼泪，可能是有些太过活在自我的情感世界里了吧。这回也只能随着心走了，天涯海角，它到哪我便跟到哪吧。要不，怎么到现在还不知道自己究竟会写出怎样的一个主题来呢？随便吧，就当是即兴所作。可这么说来会让心里徒增许多愧疚的，我该是用心的，认认真真的来写你一回的，写得越美越好，不是吗？   

　　想想看，这个时候你该在做些什么呢？   

　　对了，不必想也是知道的，千篇一律的家务生活。你的岁月编织出来的始终是一个色调的。每天从早到晚不停地忙碌着。为什么你都不曾说自己很累，为什么你不放自己自由的休息一小会呢，你要把自己的心分割成多少份你才安心？你知不知道，每每看到你还有父亲在疲惫不堪中迷糊着睡下时，那张一辈子也不会忘掉的脸孔是多么的惹人心疼？只是你都未曾发觉。   

　　生活算是暂时的淡定下来了。   

　　我很想问你一句，一直很想问却始终未曾问出口的一句话，“妈妈，你还怨我吗？”我是觉得该用“怨”字更合适一些的，如果用“恨”字就太残忍了。我是知道的，无论我做出再怎般不可宽恕的事，你对我都不会恨的，只会更加的心疼，不为别的，只因为我是你的女儿。只要我活着一天，你便不肯委屈我一秒。我的世界里不能没有你的存在，也远不及你的世界里不能没有我的存在，我们各自的生命都埋长在彼此的心里了。这一点，我深信不疑。   

　　我给你还有我的父亲都带去了太多沉重的伤害，这些愧疚，也是我一辈子都难逃自责的。一直到现在，对于过去自己种种的所作所为，我都找不出一个很好的解释来。一个连自己都说服不了的理由，又凭什么能去说服他人，又还有什么资格要求别人来宽恕自己的心？错了就是错了，我错的已经太多太多了。然而这都不是最重要的，重要的是给你留下的心病，怕是这辈子都偿还不了的，还有父亲的那份。我不知已多少次地告诉自己了，“欠下的债，偿还了再走。”   

　　回头想想，真的不知道自己当初是哪来的“勇气”私自退学。从小到大，辛辛苦苦垮掉的盛行地上学下学，十几年寒窗，只是为着继续读书能让自己有个更好的将来。虽然希望实现得不是很完美，可过程大多还是能让你们满意的，毕竟也是被还算不错的双专院校录取的。可在我如花的年龄，一切的生活都在刚有个全新的开始时，我却脑子进了水似的私自退学，离校出走了。   

　　我，从来没敢想像你在接到校方的电话时那是怎样的一种感觉，自己一身乖巧懂事的女儿就这般凭空消失了？这些年来，对于这件事你却只字不提了。一个月，在外的一个多月，我不顾及你和父亲的感受，自以为是的在享受着一种全然的新生的自由似的待了整整一个多月。你呢，却是在几近不吃不喝地寻找我的日子里哭了一个多月。我是这么一个残忍的人，我竟然会把最沉重的伤痛冷酷无情地施加在你们的身上。有那么一段日子，我痛恨自己，痛恨到了极点。那种撕绞似的痛也一直死死地纠结在我的心里。在许多日子里，我几近是一种发疯似的想要摧毁这一切，可仅留的一点良心告诉我，我不能，我必须为了不再让你们流泪，好好地走下去。   

　　初退学的那段日子，对谁都是一种凄苦的煎熬，那是在心灵和精神上的一种无形脚却有形的折磨。退学，别人无端的眼神里都充满了猜疑和冷漠，甚至还有讥讽。我记得这一事使得弟弟第一次为我流下了眼泪。我知道他也是很爱很爱我的，他在为我担忧，为我惋惜，也为我愁苦。我也是那么的爱他，怎么可能不懂他？其实，那段时光我一直在躲，不知你有没有发觉。要么躲在外面没有人认识的某个地方；要么躲在家里别人看不见的时光。总之，我怕极了那些眼神。每一个的问话都让我不知如何应答。所有的微笑都是勉强的。我只想快快地逃开所有熟悉的脸孔，远远的躲起来，不去说一句花费省，效果好，中科疗法不可少话，不去凝望任何一个眼光。我只知道，这就是我那时想要的。我好似忽略了你是怎般熬过那段时光里灼热的伤痛的。不是记忆在后退，模糊了往事，许多时候是自己在刻意地想要抹去那片回忆的，它本是不该发生的。现要想来，便也算了，过眼烟云，风飘飘便也散了。像有个朋友说的，“有开始就有结束，人生在不断地重生”。总之，早已不再害怕了。   

　　你美好的性情给了我太大的影响，我一生受益于你的也太多。出生在你的怀抱中，足以让我很骄傲。   

　　你是个勤劳朴实的地地道道的传统式的中国女子，这一点，我一直都很欣赏。你也是爱读书的，可碍于多些原因你并没有在读书的路上走下很远。小的时候曾偷看你上学时写下的篇篇章章，那时我很纳闷，你明明写得很美，为什么不一直写下去，而且只写给自己看。后来长大了，我也便渐渐懂你昔日的一些情怀了，或许我也和你一样，写给自己看，但我却想一直写下去。   

　　别人都说小时我很傲，到哪里都要死缠着你，连父亲都不怎么要，像是只认识你一个人，还好有记性后便也能乖巧些；听说刚出生时的我小的很，被你抱在怀里别人还以为只是件布衣裳，再一看里面还裹着个小娃；再怎么说你也是初为人母，带孩子没有一点经验，才会使得我一哭你只知道我是饿了，却不曾想过我也是会渴的……想想看，妈妈你也是挺笨的挺可爱的一个人。   

　　你知道，妈妈，我好怀念曾经的时光？那是多么美好，纯情而又干净的日子，空气里无处不弥漫着温馨的气息。   

　　有记忆