相信吗 就是有这么龌龊的男人

菊花残满腚伤

简单一点说，我是个26岁的已婚妇人，而现在我想离婚——这个念头不止一次在我脑海翻腾。在这个婚姻里，我过得不开心，在他家人面前，我会心虚地笑，在人后，我经常会哭。

　　有些具体问题我得交代一下：我结婚已有5个月。丈夫是个好人，出名的孝子，很憨厚，对我也还好，老是觉得我小，不懂事(他比我大4岁)。我们是相亲而成的一对，拍拖一
年然后结婚。因太过欣喜，不小心有了宝宝，但上个月她被“人道毁灭”了，因为是个小女生(老公可是独苗)。当时打掉宝宝是经我首肯的，也不存在什么被迫，家婆、家公、老公都说听我的。他们只是在我4个月时叫我去照超声波，其实说得不好听一点那是“司马昭之心人尽皆知”。我思想上挣扎了一下，就去了。我的理由很简单：想以此换得丈夫的心痛与宠爱。

　　但事情没我想的那么简单，我以为打掉就打掉了，会忘记曾发生这种事，但其实我不行。我所受的教育在不停地鞭打着我的良心——我杀了自己的孩子。我以一条生命来祈求别人爱自己，我失去了对这场婚姻的信任，他真的爱我吗？如果是，他怎么舍得我这样做，那可是他的小孩呀！我也不敢相信自己，一开始就这样虐待自己，以后我还要退到哪？这就是我想要的婚姻吗？

　　以前我对婚姻的理想是：找个陪我吃饭的。不需要他有很多其它的东西，我只想能每天见到他，和他同台吃饭。我自以为找到了，但却不是。他很忙，他没空和我一起吃饭，甚至我们聊天的时间都很少，因为我的时间也不多，一天的开始常常是他还未睡醒我就上班了，晚上我睡着了他才回来。现在我们应该还算是新婚吧，却过得比老夫老妻还无味。

　　但我总不甘心，这样的婚姻我不想再继续，没有意思而且浪费生命——这世界我只走一次。更重要的是我已对他心生怨意，对于宝宝，更不能释怀，很怕以后还会悲剧重演。说得很乱了，真希望你能“猜”出我想说什么。现在我像个困兽，好像走不出来。帮帮我！

大裤衩与臭袜子

感情说来就来，说不准的呵呵

东门逐兔

我还是第一次听说