我武维扬 lumnzoil

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我武维扬
——送给我心中的风清扬   

　　   

　　我本是一名剑客   

　　是否还记得我曾经的模样   

　　几百年前也曾站在这里   

　　像今天一样期待太阳   

　　青发白衣持倚天长剑   

　　在黎明前随风舞剑   

　　长发与落叶齐飞   

　　白衫如龙鳞闪耀   

　　我意气风发、英武俊健   

　　那时比今日更骄恃、更自我   

　　飞足踏树、削林为桩   

　　单立神龟、独舞翘首   

　　踏瓦如燕、傲视群殿   

　　……   

　　假如不是江南一梦白蚀丸价格   

　　假如没有血染剑宗   

　　将永远沉醉在迷恋和张扬之中   

　　只追求任性与欲求   

　　无所谓不敬和慈悲   

　　曾占尽天下的所有   

　　俊朗与美貌、绝学与荣耀   

　　疼爱与柔情、花烛与美梦   

　　甚至尝尽人世间一切快感与精美   

　　……   

　　但突然却被一个瞬间全部拿走   

　　只剩下白发与悔恨   

　　枯叶与寂寥   

　　就如同在正规的白癜风医院这个早上   

　　已不再想那一切自视甚高的所有   

　　就想告诉群山及山中所有   

　　我敬重生命中那份默默的相守   

　　我敬重神龟翘首只为精进的驮碑   

　　我敬重神灵化腐朽为神奇   

　　我敬重一草一木如已逝岁月中那些苍生的亲友   

　　此刻——我不再会轻傲地喊：   

　　我武维扬   

　　而是郑重的道出心声和感谢：   

　　我武维扬   

　　期待如太阳一样   

　　来一次重生   

　　   

　　   

　　   

　　   

　　2016－11－29中午洛阳火车站候车厅   

　　出发了！在焦虑中——出发了！   

　　焦虑，是我这一段时间的整体状态，所有事情都无法释怀。不知道用什么去解决，许多时候只是一些小而又小的事情，都会发火，而且发火、生气到了让自己都诧异的程度，是心里失衡了嘛？也许是吧！那么多人可以不努力干活，也拿着相同的工资。我又没有想什么升官发财，又为什么要忙的不亦乐乎，可这些无聊的问题我已经千百次地回答过：“能者多劳，这是我的工作，是我愿意奋斗的事，所以我会每天努力如一的工作。”   

　　我告诉自己：努力工作就有好结果，努力就会让自己多认可自己一点，也许就会向自己的目标前进一步。但我的目标又是什么呢？是为了那可怜的职务嘛？有很多人急不可耐，想出人投地，而我好像从来没有想过，甚至每次想时都会有点害怕，而我又为什么害怕呢？是担心自己表现的不够好嘛？不是，绝对不会比别人差，而是不能达到自己要求的标准，就会给自己无穷大的压力。我不想让自己在无数个失眠而纠结的夜里度过，我不喜欢那样的生活，更不喜欢让自己的生命在那样的状态中度过。我喜欢平淡的生活，喜欢那些活着非常随意的生命，只是不要悲催到没有工作而已，这就是我的追求。   

　　也许有人会认为可笑，更会认为这是“吃不到葡萄说葡萄酸”，但我就是这样，没有特别想得到的，更没有对更高职务的觊觎。只想要一白癜风能治么种平静的生活，但生活怎么就会冒出那么多事情来呢？真让我有点力不从心！   

　　是自己出了问题嘛？还是这个社会的问题？应该社会没有问题，是我自己出了问题。我不会拒绝，只会承接，还不会转化，更不会安排。“安排”听起来好像非常容易，但我又能安排给谁呢？每想到这个词，我就莫名地恼火和焦虑，谁又会是那个合适的人？也许是自己看的太重，是我太沉不住气！就好像我去干那些新系统的作和调试一样，没有一个人愿意去琢磨，事情就那样放着，等着都在等着，只有我去做，因为我着急呀？可这也许就是我的事吧！唉！谁让我能琢磨出来呢！但找到原因后，交会一个人另外的人不也就都会了，这也许就是我的作用，我的态度，更是处理的方式吧。但整体动作太慢了，谁又能接受这种运行模式，反正我是接受不了，这个企业有太多需要改进的地方。   

　　许多时候感觉真累，当自己累到什么也不想做的时候，事情就在那里放着，有时别人也会用很差的方式去做。我在想——所有的事怎么可能由我一个人去完成，就是上帝也不能，所以我的问题就是学会接受吧！学会接受人世间的一切。当自己实在累到不行的时候——休息一下，把所有的事情都留在身后，让别人去做吧！就像今天的离开一样，所有的事情自然会有人去处理！自己不是完人，更不是离开了世界就停止转动，所以放心吧！也许离开就是证明自己并没有那样重要的最好举动。   

　　当你不在那样重要，周围一样秩序如初，你还会生气嘛？你还会焦虑嘛？有那个必要嘛！一个可有可无的人，还焦虑什么？也许应该担心，变成冷静的思考，去思考自己对人生的一种态度，思考自己真正可以承担什么？自己的作用又是什么？   

　　   

　　2016－11－29下午洛阳—襄阳的火车上（洛阳）   

　　火车马上就要开动了，下一站是襄阳，今天应该在郭大侠的地盘上睡觉了。   

　　刚刚接听一位同事的电话，心情已经好了许多。其实这个电话他可打可不打，他在问他自己完全知道的事。只是老搞不懂，现在许多人为什么不喜欢去记忆，不愿意去主动承担一些事。如果是我——谁也不会问，就帮领导做这个决定。但这样对嘛？也许在许多事情上真无所谓对错吧，我总感觉要为领导们着想，帮他们也省点心，别让自己变的那样烦人！   

　　工作……工作，出来这么远了，还是离不开工作本身。也许这些工作——就是我与这个世界的联系，如果没有这些，我会很清静，但好像也会变成一个“无人理睬”的人吧！真不知道那样的结果是享受，还是会落寞？随他去吧！一个电话就又让自己掉进了一个深渊，出来还有用嘛？不论到哪里，都逃不出那个牢笼。如果心境不改，什么也改变不了吧！   

　　从晋城出发一路走来，坐汽车、坐火车已经逐渐进入了一个陌生的世界，在汽车上和一位去西安的小伙聊的挺好，已有外出的感觉，但2个小时很快就过去了。在他那年青的世界里，一切都是精彩的，聊个烧烤都津津乐道，但我的精彩在哪里呢？每当在那一刻，就只有回首那些失去的时光了。我还会有精彩嘛？40岁在我的想像中就是如死灰般的落寞，又能有什么精彩呢？但现在已经40多岁了，想要走的路都跑到了，好的坏的要做的所有尝试都做过了，好像什么也不会激起自己的新鲜。一路走来，除了人的变化，景物真地已索然无味，此行去开武当山会有想像中的感觉嘛？那里有我的奇遇与收获嘛？在那白云和浓雾的远峰之中，我又会收获什么呢？   

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