怨妇

道人风wg

怨妇
  

  怨妇

  ——轻风诗语

  

  

  每个周日都准备睡个懒觉，一直睡到自然醒来的状态，但每个周日早晨都是急急地爬起来。要把雪放到外小儿白癜风有什么症状面，让她拉撒完毕，然后收拾起一大包一星期的衣服，把它送到洗衣店，接着要送儿子去学校补习数学。回来的途中要去菜市场和超市买回一天吃的东西。当牛奶和蜂蜜对白癜风患者的益处我大包小包拎着东西回到家里，老公依然睡在床上，我向他抱怨说，我是你们家高级保姆兼司机。先要送走小少爷，然后回到家里伺候老爷，不仅没有工钱可拿，还要给你们赚些钱回来。他躺在床上笑嘻嘻地搂过我，紧贴着我的耳边说，还要陪睡呢。脸上露着一脸的坏相。他问我，你不觉得很幸福吗？我说，我没有感觉到幸福，只觉得没有了自我的生活，我从来做不到想做什么就做什么，家就像我背上的一个壳，我走到哪里都要背到哪里，身体被撕裂成几份。我常常问自己，你倒底能承受多少？为什么活得这么辛苦？心里感到非常委屈，好像自己是一个无比强悍的武士，力大无穷，而内心却是那么渴望有一块柔软之地，供我美美地躺一下，舒展一下。

  　　

  周日我们一般都吃两餐饭，午睡醒来，感觉很好。我问老公，我睡没睡着？睡了多久？他说，你睡得很好。近来睡眠都成了问题了，想睡的时候睡不着，不能睡的时候又渴睡的要命，大概是神经有些问题了。于是我开始准备晚餐。屋子里静静的，只有雪陪着我走来走去。她的那一双眼睛一刻都不离开我，那种眼神令我生出无尽的怜爱，使我不舍得打她一下，连儿子都充满了嫉妒，认为我对雪过于宠爱。我在厨房忙着，雪就趴在门边，呆呆地看我。有时候我会随手喂点吃的给她，她就心满意足地摇着尾巴，跑到墙角，美美地享用。雪给了我无尽的爱和宽慰，她使我不再孤独。每当下班回家，一想到雪，心里充满了暖意，我很快乐，虽然这快乐有那么一丝悲哀。

  　　

  晚饭我给儿子做了北方的馅饼，炝拌香椿，这是北方的特产，在这里价格昂贵，要28元一斤。还有蒜茸西兰花，蒸腊肉，蒸元贝，龙骨粉丝汤，南瓜芋头椰汁煲。烙饼是我的强项，来深圳很少做面食，因为时间过于紧张。在老家，我经常做面点，用碱用的恰到好处。每逢春天，一过周末，我，还有弟，还有妹，就都凑到母亲家里，我来烙饼，母亲做菜，她做得一手好菜，大家一起来吃，那种感觉真的好。我烙的饼最拿手的是薄饼，软而薄，父亲最爱吃了；做福州白癜风医院馅饼是馅大皮薄，面焦里软，是跟我母亲学的，母亲年龄大了，对火候把握不准，就由我来接班。至今，母亲在电话里还在念叨，包了好多酸菜馅饺子，冻在冰柜里，说不管我什么时候回去，都能吃到。只是吃不到我烙的饼了，很想。我听了，眼睛潮潮的，心里酸酸的。想，生活，生活，生什么？活什么？还不是个人字？没有了人，生什么？活什么呢?于是心里又涌起想家的伤感。觉得父母在哪儿，家就在哪儿，我从没有把深圳当作家，觉得不一定什么时候心血来潮，我就会离开。

  　　

  周日晚上，我们开了车带着雪去了海边，她很兴奋。带她出来玩耍的时间并不多，她就像一个农村的孩子进了城市一样，眼睛不够用的看，东闻闻，西望望，很不听话。雪橇这种狗本身就爱动，很少有安静的时候，加上我的溺爱，她有时确实不象话，老公时常带着报复的心理严惩她，她会很沮丧地躲到空调柜后面，半天不出来。海边有些凉意，因我只穿了一件短衫，感觉有些颤抖，老公伸出臂膀搂着我的肩，问，暖一些了吗？我使劲地点点头。其实我是心里很暖，他已经很少这样了。而我的心又很脆弱易感，只是不愿说出来而已，以为话一旦说的很明了就没有味道了，连儿子都看出我不是很愿意面对面地交流。我曾和儿子说，以后妈妈有什么事情就和你说行吗？他坚定地说，没问题。他真是一个善解人意的孩子。

  　　

  回到家里，我很晚才睡。要陪儿子一段时间，虽然他很不情愿我呆在他的房间里。半夜时分，老公突然醒过来，抱紧我说，你在呀，老婆？我问，你怎么了？他说他梦见我们又在吵架，然后我无声无息地走了，去了哈尔滨。于是他满世界里找我，担心我。说我穿的那么少，跑去北方会不会很冷？他说他的心在痛，眼泪止不住地涌了出来，他说他体验到了失去我的悲伤，他说他不能没有我，他说他再也不会和我吵了。我的眼睛也湿湿的。真的，已经有好长一段时间我惧怕和他在一起，觉得很紧张，觉得他的口里不知又会说出什么令人气恼伤心的话，所以我不自觉地躲着他，找点理由就跑到客房去，感觉很踏实。我和他说，我不仅肉体排斥他，心灵也在远离。很渴望有自己独立的一个空间，放松自在地生活。我不是水性杨花的女人，即使再放纵我，我都没可能越过雷池。但我又是易感的女人，渴望着被爱，我自觉我从没有得到真正意义上的爱。我们之间的爱都是受到了客观条件的限制，他受他的家境，我受我的身体，不是出于自然状态下的萌发。当我看到电视中的一个镜头——老公给老婆洗脚，我和老公说，只有我为你洗过，你什么时候也给我洗一洗？他不承认这一点。我不是他的全部，最起码他不是无怨无悔。即使他把我捧在手上，含在嘴里，我也不会做成女皇。我是不付出就拿不得回报的人，付出少了还担心对方嫌少的人。作为女人，我是幸福的吗？老公认为我是，而我觉得床弟之欢，动物也会。而人是应该有更高的境界，在这个境界里，我快乐吗？我回答不出来。古人说，女子无才便是德，还是有些道理的。我此时就很有易卜生笔下娜拉的感觉，女人作成玩偶的居多，我大概也是吧？